3 - Vie de meuf de PMA

La PMA en 10 points

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Photo banque d’images qui ne ressemble pas du tout à celle d’une femme en PMA

Aujourd’hui c’est la veille de ma ponction, et malgré tout, mon moral n’est plus en berne (ça veut dire en langage PMA que tu chiales moins d’une fois par semaine). Du coup, je me suis dit que j’allais donner ma définition de la PMA, histoire de laisser une trace pour les filles qui se posent des questions sur nos parcours et pour se marrer un peu (vous aussi donnez la définition de la PMA !)

Alors pour moi, la PMA c’est :

  • Croire parfois que tu peux faire un enfant juste en baisant – y’a bien des cons qui font croire à leurs enfants que le père Noël existe…
  • Préférer te pendre qu’apprendre une nouvelle grossesse dans ton entourage – moi j’évite au max de faire des dîners avec les couples
  • Voir le gynéco 12 fois par an sans jamais avoir le temps de faire un frottis – ben ouais quoi, t’es tellement dans les traitements que tu oublies le basic de la prévention gynéco
  • Oublier les sous-vêtements glamour à 100€ pour les vieilles culottes en coton – t’as jamais entendu parler des ravages des ovules de progestérone sur la dentelle ?
  • Devenir une reine des requêtes Google qui font flipper/garder espoir – « Test négatif mais enceinte quand même » ou « pourcentage de réussite FIV n°37 »
  • Perdre parfois toute notion de solidarité au sein du couple – « Ah ouais t’es fatigué mon chéri ? Hé ben ça se voit que c’est pas toi qui te tapes des traitements de cheval depuis 3 ans alors que ce sont tes couilles à toi qui sont fatiguées »
  • Ne plus avoir de pudeur sur la pilosité – le gynéco, c’est comme ton mec : au début tu fais l’effort de l’épilation systématique, après tu te dis qu’il est là pour de bon et qu’il t’aime sans artifices
  • Croire que tu as un diplôme de gynécologie et parfois défier ton gynéco – « Hé là, vous avez fait une erreur, le Viveldott c’est à partir de j10, pas J12, bouffon va ! »
  • Aimer la débauche matinale – une pénétration endochattale+des piquouses à 7h du mat. Même les junkies ne font pas mieux
  • Avoir de bonnes excuses faire chauffer sa carte bleue – « Oui 300€ chez le coiffeur ? Et alors ? Ma prise de sang est négative, demain je vais avoir mes règles, faut bien que je me console merde ! »
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24 commentaires sur “La PMA en 10 points

  1. Merci pour ta description de PMA, c’est trop drôle et tellement ça 😂. C’est vrai bordel, j’ai quasi jamais de frottis et ni de palpation des nibards….à quoi bon LOL ?! Bonne chance pour ta récolte des petits œufs 🍀🍀🍀

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  2. Mais ouiiiiii ! Tu vises tellement juste à chaque fois, je me retrouve dans chaque point ! (sauf le 6, le problème c’était moi…😑)
    Une pensée pour vous demain et plein d’ondes positives.

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  3. Je rajouterais « Après plusieurs années d’essais, encore réussir à croire que finalement peut-être qu’on est quand même enceinte malgré 3 tests de grossesses et une prise de sang car nos règles sont vraiment beaucoup plus légères que d’habitudes, et sur crétissimo c’est ce qui est arrivés au meufs ayant leurs règles mais étant pourtant enceintes »
     » ton gynéco te tutoie, et tu as RDV le jour où tu veux/tu as besoin, même si tu préviens la veille (parce que tu as oublié de prendre RDV avant, vu que bon peut-être que c’était pas des vrais règles) »

    Merci pour cette description, J’ai bien rigolé de bon matin 😉 et ça fait plaisir de te lire à nouveau, j’adore vraiment le ton de tes articles 🙂

    Et bon courage pour demain !

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  4. Sans oublier :
    – se faire croire qu’on va faire attention à notre poids car les traitements font gonfler pour se terminer au chocolat Milka et aux curly (faut bien vivre merde)

    – Par conséquent entre 2 échecs vouloir buter toutes tes collègues qui gentiment te disent « oh mais t’as grave minci toi » « Non j’suis juste pas enceinte mais bouge pas dans 10 jours je vais de nouveau ressembler à un bonhomme Michelin »

    C’est marrant je me faisait la même réflexion la semaine dernière sur le frottis, genre si ça se trouve on s’obstine alors que je me traîne une sale maladie vénérienne (peu de risques mais bon, c’est la base les gars !)

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  5. -Te rendre à ton RDV PMA au 2 ème étage et te retrouver coincée avec une salve de femme enceinte qui vont faire leur réunion d’entrainement à la respiration pour un accouchement sans douleur ! « t’inquiète meuf, tu vas souuuuuuffriiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrr et tu diras à ton mec que sa mère suce des bit*s en enfer » !! Moi aussi j’aimerai bien que ma belle mère fasse ça un jour !

    Aimé par 1 personne

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